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地府篇 第128章 桃花面(2)

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个混蛋。他不光四肢不勤,还喜欢打人。倘若婚姻幸福,小姑子或许会忘了自己的哥哥。可偏偏,她的婚姻不幸福。不幸的婚姻,并非良人的丈夫,让她越发觉得是婆婆害了她,也让她越发觉得我丈夫才是她的真爱。没有办法走出自己的婚姻,没有办法反抗自己的

    母亲,更没有办法让她以妻子的身份站在我的丈夫身边,她在绝望之中选择了自杀。

    她是溺水死的,跳河的时候,往自己身上捆了许多的生铁。她是打定了主意不让自己活的。  因为小姑子的死,我丈夫心中愧疚,且久久不能释怀,眼看着到了三十多岁,他却依然没有找对象的打算。再加上他跟小姑子之间的事情不知道怎么就传了出去,十

    里八村的,也没有人家愿意将自己的姑娘嫁到这样的人家。

    最后,还是公婆强逼着让他跟我见了面。  我跟他,原都属于那种无心婚姻的。他是因为心里有人,放不下,所以不愿意结婚。我是因为对自己的容貌自卑,觉得自己配不上别人,所以无心婚姻。就是因为我

    们两个都不计较,也无所谓的态度,反而让我们走到了一起。  虽然成了夫妻,可婚后第一年,我们谁也没碰过谁,就连住在同一个房间里,都是他睡他的,我睡我的。女人,比男人更容易产生感情,他除了不肯碰我之外,别的

    地方倒对我也挺照顾的,我渐渐地喜欢上了他。甚至一度觉得,能够嫁给这样的男人,是我八辈子修来的福分。  婚后第二年,我开始动脑筋,我变相的讨好着我的公婆,说是希望给家里添个一儿半女的。公婆自然欢喜,明里暗里也时常的催促着他。他被催的烦了,就跟我好了

    。我不知道别的男人都是什么样的,但我看过一本书,书上说,关了灯的女人都是一样的。尤其,他在搂着我的时候,叫的是他妹妹的名字。  起初,我并不介意,因为我知道小姑子已经死了。我一个活得好好的人,干嘛去跟一个死人计较。况且,我了解他的为人,我知道,直到小姑子去世前,他们之间都

    还是清清白白的,并不像外头传言的那种,有着不可告人的那种亲密的关系。  为了能让他早日喜欢上我,我用了很多心。我学着用头发将我额前的这块凹陷给遮挡起来。我学着做他喜欢吃的菜。我关心他的冬暖夏凉,一日三餐。日子久了,我

    们之间的关系好像变得和谐起来。虽不恩爱,却也是相敬如宾的。  婚后第四年,我怀了身孕。起初,他也是高兴的,可随着我的肚子一天天的长大,他变得越发沉闷,越发的不开心。我为了讨好他,独自一人去了后山,去找到那个破庙,我向庙里的神灵求助,希望它能让我生下一个长得像小姑子一样漂亮的女孩儿。除了担心孩子会遗传我的缺陷外,我还希望能够借助这个孩子让我丈夫忘了小姑子

    ,让他从此以后心里只装着我们母女。

    是的,我是个女人,我也有自己颇为自私的想法。我希望,我的丈夫就算心里装不下我,也能装下我们的女儿。我觉得,那样也是一种胜利。  怀胎十月,我们的女儿终于出生了。她真的长得很像我那个去世的小姑子。我眼睛看得到,我婆婆,还有我丈夫看着她的那个样子,那是一种特别复杂的,让人说不

    清楚的眼神。  就在我以为我的幸福就要到来的时候,就在我以为,我今后的日子会更加幸福的时候,我的丈夫却选择了跟小姑子走一样的路。他给我留下了一封特别简短的遗书,他告诉我,女儿的出生让他越发愧对那个因他而死的妹妹,他没有勇气去面对女儿一天天长大的样子,他只能选择离开,选择去陪伴那个已经孤独寂寞了很多年的心爱的

    女人。我当即崩溃,甚至后悔自己的决定。如果不是因为我自作聪明,他或许还不会离开。”

    “这些事情,跟你女儿的失踪又有什么关系?”  “因为丈夫的死,我将满腹地委屈和仇恨都归结在了我的女儿身上。我拒绝抱她,拒绝亲近她,我甚至诅咒她从未出生过。我生了病,被关在精神病院很多年。等我出

    院的时候,我的女儿,已经十二岁了,她果然长得跟我那个去世的小姑子一模一样。

    她恨我,不愿意见我,甚至诅咒我,让我也去死。我不知道该怎么办,于是,在一个下着雨的晚上,走到了我小姑子以及我丈夫曾经纵身一跃的那个桥上。”

    “你也跳了下去?”  “不,我没有。不是因为我不想,而是因为那座桥已经废弃了,桥下的水也都干了。我担心,就算我跳了下去,也找不到他们。”女人说着,绝望的一笑。
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